今日

消化しきれていない気持ち。 

 

誰にも迷惑かけないから

 

ここでだけ書かせて。

 

元気にしていますか?

私はあなたの事を思い出す度にまだ涙が出そうになるよ。

 

どうしてあんな事言ってしまったのか。

 

どうしてアルバム消してしまったのか。

 

でもね、アルバムは消したかったの。

 

あなたが私に構ってくれる理由が

下心しかなかったのは

分かってる。

 

分かってるから消しちゃダメなことも分かってたけど、信じたかった。

 

もしかしたら、それだけじゃないって。

 

少しでも好きで居てくれてるかなって。

 

 

そんなアルバムありきだけの関係は嫌だったから。

 

 

もし消してなかったら、まだ続いていたかな?

 

消すのは嫌ってあなたは言ってたけど

私は何度も消したいってお願いした。

 

でも私の気持ちなんて考えてもくれなかったよね。

 

それくらい軽く見られていたってことだよね。

 

結局あなたは私を好きじゃなかったってこと。

 

好きな気持ちはどうやって計るのって

あなたは言ったけど

 

計れないよ、ないものは。

 

 

今でもまだ毎日連絡くれないかな。

って待ってるよ、 

 

来ない事分かってるのに。

 

 

まだ信じたい気持ちがあるんだよね。

 

どこまでもバカでしょ。

 

 

それとね、生理が来る度にあなたの事思い出しそうで嫌。

 

今回もあなたの事を思い出したから。

 

楽しかった思い出と

 

悲しい気持ち。

 

結局あなたは

下心しかなかったって

痛感した瞬間。

 

生理でも関係なく求めて

終わると寝ちゃう虚しさ。

 

今までもあったの?

 

そういう関係の人は居たの?

 

アルバム消したことを

覚悟持って行動したんでしょ

ってあなたは言ったけど。

 

もちろんそうだよ、信じたかったから。

 

アルバム消したくらいで

壊れる関係か試したかったから。

 

試したことは後悔してないかな。

分かってたけどこの結果に後悔してる。

 

覚悟持ってあなたと不倫したのに。

 

あなたには覚悟なんてこれっぽっちもなかったこと。

 

 

あなたの事好きになったこと後悔してる。

 

そっか。

 

私が重くて嫌になったのかもね。

 

好き好きしつこいから。

 

 

 

もういっそのこと嫌いになりたい、

 

 

あなたはもう寝たかな。

 

誰かと連絡取り合ってるのかな。

 

 

寝る前に、毎日おやすみLINEしていた私の事は、思い出しませんか?

 

 

お願い。

思い出して。

 

1日のうちどの瞬間でもいい。

 

あなたに忘れてほしくない。

 

寂しくなってもらいたい。

 

私はここにいるよ。

 

おやすみ、だけでいい。

 

元気な様子が知りたい。